Psicologa social, psicologo, asistencia psicologica

Por María Adela Mondelli

A veces pasaron 10, 20, 30 años o más, y un día nos damos cuenta que -como una vez escuché- "Todo lo que teníamos como proyecto en común como pareja, se nos ha terminado."

Y luego la pregunta inevitable "¿Tendré derecho a aspirar a otra cosa para mi vida?"

"Siento que duermo con un amigo" se escucha en la consulta. Y tal vez hasta "querido amigo"...

Ciertamente una situación muy dolorosa para afrontar en la pareja. Cuando no hay nada para "reprocharle" al otro, ni para que le reprochen a uno, y sin embargo se hace indisimulable para sí mismo, que algo se terminó.

En principio es "el encuentro" y la esperanza; ese espacio vacío que el otro aparece completando en uno, que configura "la ilusión" de lo que puede llegar a ser. Ahí uno siente que "nació" algo. Ciertos brillos indescifrables del otro que aparecen a nuestra mirada como deseables en el objeto amoroso.

Momento en el que tratamos de mostrarnos tal como esa mirada nos mira, resaltar esos "brillos", porque nos miramos en esa mirada que nos completa ...Volvemos a ser Todo Entero/a, a partir de ella. Enteramente "deseable" para alguien. Y viceversa.

Esta es la ilusión inicial del "amor romántico", de las medias esferas en búsqueda de completud...Un amor primordial que estará destinado a crecer o morir. No puede así permanecer.

Esto puede durar más o menos tiempo. En el mejor de los casos el brillo desaparece cuando a partir de la ilusión pudo crecer el germen de un proyecto en común. Y pasa a ser así "el proyecto", "el trabajo" de construir el amor, el que ocupará ese lugar vacío, el agujero, la falta en sí, como un "qué hacer" con el otro.

Entonces,

O se está 10, 20, 30 años sosteniendo una "ilusión" respecto del/a otro/a enceguecido/a por el resplandor; y eso no es amor. Al menos no es amor posible, realizable, sino a costa de la propia enfermedad de no ver.

O se está 10, 20, 30 años sosteniendo que el/la otro/a alguna vez será tal como la ilusionamos la primera vez. Y eso no sólo no es un amor posible, sino que es violencia.

O -y esto es el amor adulto, posible- : con la esperanza que nos dio el brillo, construimos un proyecto en común con el/la otro/a a partir de lo que compartimos, como un "qué hacer", juntos, con las diferencias.

Estas parejas que tuvieron una "buena vida", lo saben. Primero puede haber sido el estudio, o llegar a una posición económica. Luego la casa, o el auto o afrontar adversidades, o disfrutar logros personales juntos. Y los "grandes proyectos" : los hijos, su crianza, estudio ...crecimiento.

A la luz de los proyectos compartidos, creció el amor real.

Pero sienten en un momento, en éste momento, que algo se perdió por el camino. Que uno mismo se perdió por el camino. Que uno para el otro, se perdieron en el camino.

A veces aún hay tiempo... a veces la distancia se hizo insalvable.

Por lo general se siente que verbalizar que la relación de amor se ha terminado, implica la pérdida de aquello puesto por los dos en común : "voy a lastimar a los chicos", "voy a perder los bienes familiares". "No me siento capaz de afrontarlo socialmente", ·"Me sentiré culpable.". "No me quiero quedar solo".

En general son parejas que pueden haber crecido como "proyectos comunes", o a través de los hijos, y que tal vez se han visto relegados cada uno, como individualidades. Para sí mismo, y para el otro. Que se postergaron por las demandas mutuas, por las obligaciones, por aparecer como el otro deseaba que apareciera ...

Quién sabe en cada historia porqué, pero es indudable que cada uno "se perdió" por el camino de la pareja. Y esto conlleva a que -irremediablemente- uno se pierda también para el otro.

Así -diferentes, alejados,ajenos- se puede sentir al otro como incapaz de afrontar las circunstancias de lo que hoy está pasando : "no quiero provocarle tanto dolor". Pareciera que el dolor del ocultamiento es menor... porque de eso no se habla...como que de eso ¿no sabe el otro?. El que se sabe enajenado de sí, siente que el/la otro/a ya no es causa en su vida. Y no encuentra espacio en la relación para plantearlo.

Establecen así un círculo vicioso signado por el silencio o el bla bla bla de "las cosas". Pero hace años ya que no hablan de ellos mismos.

Si un proyecto -como personas, como pareja- nos "pasó por arriba"... algo hicimos mal y en algún momento hay que hacerse cargo. Una cosa es el proyecto -los hijos, el económico, etc- como camino de construcción de una pareja posible. Y otra cosa es "el proyecto" EN VEZ de construir una pareja posible.

¿La diferencia? : Donde quedó cada uno en relación con él y con el otro. Si en el proyecto nos perdimos para sí y para el otro ... en algún momento eso dejó de ser amor.

El costo de volverse a elegir como el costo de separarse, es -debe ser- exactamente proporcional al de recuperarse cada uno para sí mismo. Cualquier precio que "parezca menor", es a costa de continuar perdido y perdiéndose.

Quienes se han amado pueden también trabajar juntos para recuperarse para sí mismos. Pero no pueden permitirse -no se merecen permitirse- no ser todo lo más felices que cada uno pueda ser, cuando ya no pueden serlo juntos.

No sin dolor, no sin tristeza, sano es para todos el reconocerlo ... y no traicionar la historia compartida.

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