Psicologa social, psicologo, asistencia psicologica

Por María Adela Mondelli

Desde los 4 y hasta los 6 años, en algún momento aparecen el papá para la niña y la mamá para el niño, como objetos amorosos. "Cuando sea grande me casaré contigo", o "cuando sea grande tendremos un hijito vos y yo", son deseos que pueden verbalizar el niño y la niña. Esto es normal y esperable....


La niña rivalizará con su mamá y el niño con su padre por el amor del otro miembro de la pareja parental. Serán momentos en los que aparecerán juegos de identificación con el rol del padre del género respectivo : el varon confrontará su fuerza con su padre, competirá con él e imitará sus actividades; la niña se disfrazará con la ropa de la madre, le usará el maquillaje o jugará a trabajar como ella...

En relación con los juegos de identificación de rol, permitirlos, compartir y no presentarles pelea ni competencia es el camino sugerido para que el niño y la niña puedan ir construyendo su imagen... no encasillarlos en "roles fijos" del tipo : los varones no juegan con muñecas o las niñas no juegan futbol... redundará en una construcción saludable de su propia identificiación de género.

En relación con la elección del padre del otro género como objeto amoroso : No ridiculizarlos, ni burlarse, ni retarlos, ni rechazarlos por esto; pero tampoco alentarles una falsedad asumiendo actitudes ambiguas frente a su despliegue amoros, sino explicarles que eso no es posible. Que mamá/papá, ya tienen esposa/esposo, que ambos lo/la aman profundamente, que cada uno tiene un lugar muy importante en esta familia, y que él/ella ya encontrarán alguien con quien casarse y tener hijitos, cuando sea un poco más grande...

La actitud que tomen ambos padres es fundamental en estos momentos tan importantes para el desarrollo psicosexual de la niña y el niño. En este sentido, el soporte de esa actitud se encuentra en la propia sexualidad, creencias, mitos y prejuicios, de cada uno de los integrantes de la pareja parental, así como de la  relación que une a ambos.


Cuando el niño requiere amorosamente a su madre, será la certeza del lugar que ocupa el hombre para ella, y el lugar que ocupe el padre en la relación de los tres, lo que poco a poco irá haciendo caer en la cuenta al niño que él deberá renunciar a ese amor por su madre porque su padre es bravo rival para enfrentarse y porque ella tiene su interés sexual puesto en ese hombre y no en este niño. Así irá comprendiendo que deberá dirigir su mirada por fuera de casa a ver qué es lo que por allí hay en materia de amor.

 
Llegarán así los primeros noviazgos del jardín de infantes...


En la niña el movimiento que debe realizar su psiquismo es más complejo... para ella también su madre es su primer objeto de amor como fuente de cuidados y protección.

Ir descubriendo la diferencia de los sexos y esa primera identificación con la madre, hará que la niña dirija la mirada a su padre como objeto amoroso "igual que lo hace mamá" en una primera fase. La misma fuerza que tuvo aquel primer amor con su madre, irá construyendo la rivalidad con ella por el amor del hombre-padre. Usarle su ropa, buscar seducir a su padre, querer ser "la preferida" de él, la que está más linda, serán los modos en los que esto se presentará.... Aquí también mostrarles la imposibilidad es el camino, señalarle lo bella que ella es, no enojarse por el desplazamiento de interés ni la competencia que presentará a su madre, pero mostrarle el padre suave y firmemente cuáles son los lugares diferentes de esa mujer y de esta niña en su vida, será el camino.





Esta etapa la transitan todos los niños y las niñas, tengan o no a ambos padres conviviendo o manteniendo contacto. Cuando se da esta última circunstancia, es igual de importante mostrarles esa imposibilidad de relación amorosa. "Mamá está esperando encontrarse con un novio grande como ella" le transmitirá a su pequeño hijito, "tu encontrás una niña de tu edad que te ame". "Papá ya tiene novia, a ti te llegará tu tiempo también..." le mostrará el padre a la hija mujer.


El padre y la madre que crían solos a sus hijas e hijos, deben procurar mantener una vida de intereses por fuera de la relación filial, así como ofrecer al niño modelos alternativos de ambos géneros con quienes identificarse.


Para todos los niños, diversificar sus afectos, ponerles a su alcance distintos modelos de identificación, mostrarles y enseñarles a comprender diversos modos del amor y muestras de afectividad, es siempre buena cosa para todos los aspectos de su vida... en las familias monoparentales esto adquiere un sentido relevante para la salud psico-sexual del infante.

Cuando los padres no pueden realizar este despegue de las demandas infantiles, cuando ellos son "seducidos" por el depliegue del niño o la niña, cuando sienten "pena" por tener que "rechazar" la oferta amorosa que le hace el niño o la niña, cuando uno de los dos padres no es claro en este mensaje y empuja al otro al enfrentamiento con el niño o la niña, cuando en la pareja hay desacuerdos en relación con este tema, la salud psico-sexual del niño y la niña pueden verse seriamente afectadas, además de generarles sentimientos de culpa.

En estos momentos de la vida de las hijas y los hijos, más que nunca, el tema central de la educación sexual no es la sexualidad del infante, sino la de cada uno de los miembros de la pareja parental... momento crucial de la crianza donde es necesario pedir ayuda si se siente la imposibilidad de sustraerse de la demanda amorosa que ellos plantean, lo que redundará en salud para la futura adultez.