Psicologa social, psicologo, asistencia psicologica

Psicologa Social Maria Mondelli - Autora

La Sexualidad en la crisis

Cuando una relación afectiva recién comienza, dormimos poco, comemos menos, hacemos mil cosas al mismo tiempo, la adrenalina circula a mil por nuestro cuerpo, nuestras aptitudes creativas están al tope, la vida nos sonríe aún en medio del mayor de los caos, y la pasión inunda cada espacio de nuestra existencia.

Pero bueno... esta situación no puede durar toda la vida (por suerte!! porque moriríamos), y más tarde o más temprano las relaciones afectivas maduran dando un margen de predictibilidad saludable a los amantes, la cotidianeidad de la relación se impone y la sexualidad asume (o es esperable que así sea) un espacio ahora acotado, dentro de ella.

El otro bajo la lupa, las diferencias que comienzan a aparecer, las finanzas compartidas, los problemas económicos, los de la vida cotidiana, los espacios a delimitar... los intereses y preocupaciones individuales... y ese espacio para la sexualidad puede empezar a ser cada vez más pequeño, más alejado, y menos satisfactorio.

Ahora bien, ¿qué hacer cuando la cotidianeidad deja poco espacio (cronológico y vital) a la sexualidad y esto se transforma en una fuente de insatisfacción en la relación afectiva?.

Cuando la pasión decae, y hay aburrimiento y falta de deseo, recién empieza el verdadero "trabajo" de estar en pareja. Mediante el diálogo abierto y sincero, es importante no confundir y discriminar : el afecto, el amor de la pareja, el proyecto de vida compartido; de la pasión sexual en mengua.

Reconocer que en la sexualidad algo no está funcionando, no tiene porqué ser una puesta en cuestión de la relación afectiva que los une.

Por el contrario:

hacerse cargo de lo que está sucediendo con la sexualidad, debe fortalecer la relación en el reconocimiento de que el sexo en una pareja no tiene porqué ser aburrido pero tampoco "viene hecho"; de que el sexo con el correr de la estabilidad en la pareja, necesita de más tiempo y energías puestas en él; y de que debemos ocuparnos de ello, porque la relación nos interesa.

Todo lo contrario de lo que habitualmente sucede... cuando creemos que la sexualidad se da -o debiera darse- "naturalmente"; y si no se da, algo se supone andando mal en la pareja. Esto no es así. La sexualidad de la pareja (cualquier modalidad ella tenga -heterosexual, homosexual) necesita de la voluntad de tomarse el trabajo, de celebrar acuerdos, de dedicarle energías, y poner nuestro pensamiento y el intercambio de ese pensamiento en ella.

La falta de concentración en la escena sexual puede ser un primer síntoma de aburrimiento. Concentrarse en la escena implica tener la aptitud de "salirse de si", trascender nuestra propia frontera y generar un espacio con el otro en donde el encuentro acontezca. Las preocupaciones cotidianas, sobre el propio cuerpo y el desempeño, la culpa, la vergüenza, la lucha de poder con la pareja, el resentimiento por conflictos en otras áreas de la relación, son un obstáculo para el encuentro.

Para prepararse para esa concentración necesaria, tenga en cuenta...

Usted sol@ :

Transforme alguna actividad cotidiana, en pequeños placeres sensuales. El baño, la actividad física, una copa de vino, o un café en un bar... El roce de las texturas sobre el cuerpo, las miradas propias y la de los otros. Ensayar cada día una actividad distinta.

Busque actividades y prácticas que cuiden su cuerpo y lo ayuden a redescubrirlo. Gimnasia, tratamientos de belleza...

Déjese llevar por ensoñaciones con imágenes y escenas eróticas. Buena música, relajación, buen clima... experimente. No se ponga límites en su fantasía, allí no existe la censura, ni lo bueno ni lo malo, nadie se entera de lo que en su fantasía sucede. Si se anima, luego compártalas con su pareja. ¿Las quieren llevar a la realidad?, ¿qué piensa el otro de ellas?... Guardar el secreto también tiene su encanto...

Abandonar estereotipos, prejuicios, culpas, y hacer por sentirse sexy, buscar qué es lo que a usted lo hace sentir un ser sexual. Esa pollera más corta?, no usar ropa interior?... usted elige.

Lo/as do/as junto/as :

Mirarse a los ojos. Sentarse frente a frente en la cama, y mirarse a los ojos. Sostenerse la mirada (¿cuánto tiempo pueden sostener la mirada del otro?, ¿qué sentimientos le depara mirar a los ojos a su pareja?). Cuéntenselo.

Tocarse, acariciarse, besarse, hacerlo en ocasiones no propicias para el encuentro íntimo, tal como lo hacían en "aquellos" tiempos :)...

Imaginar juntos una relación sexual ideal. Y luego recordar juntos cómo fue la última relación que tuvieron. ¿Qué le faltó?, ¿qué podemos hacer para acercarnos a esa que soñamos?...

Armar un cuento erótico, con historias sexuales, imaginando una oración cada uno y dejando que el otro la siga... y

Jugar, jugar y jugar. Como si fueran niños, riéndose, disfrazándose, poniendo el cuerpo, el ingenio y las ganas, dentro y fuera del encuentro íntimo.

En todos estos momentos pueden aparecer recuerdos dolorosos o sentimientos de angustia indiferenciada. Sépanlo de antemano, y dispónganse a compartirlo también, a decir y a dejar decir y escuchar y contener. No teman que ello no propicien el encuentro sexual que buscan. Al contrario, no "busquen" el encuentro ... poner en palabras también esos pensamientos, compartirlos con la pareja, acerca en la experiencia una comunión que propiciará un próximo encuentro más vital.

Que la economía, la cotidianeidad, los problemas de trabajo, de la educación de los hijos, de las rencillas y pequeñas diferencias familiares, no avancen también sobre nuestra sexualidad, es un derecho que tenemos. Pero nadie nos lo regala... hay que construirlo.

Centrarnos en nuestra sexualidad, es centrarnos en nosotro/as mismos. Y hacerlo acompaña el bienestar en todos los otros aspectos de nuestra vida.

Una buena sexualidad, es el mejor antídoto contra la sobrecarga de estrés, y una experiencia vital engrandecedora de nuestro espíritu, nuestra persona y nuestra relación con el otro y con el mundo.