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Psicologia de la Pareja - El crecimiento

Psicologa Social Maria Mondelli - Autora
 
Amar sin Sufrir
 
 Juan Carlos dice  ... "el trabajo es doble, tienes que ocuparte de crecer tu mismo, y mirar todo el tiempo que tu pareja no se quede en el camino". Así habla él de la tarea cotidiana que emprenden con Clara  para que la relación de pareja no sea un proceso de maltrato mutuo disfrazado de "amor".
Ambos mantienen una vida independiente y cuidan mucho los tiempos que comparten entre ellos y con sus hijos. Postulan que no hay medias naranjas, que hay naranjas enteras que quieren rodar juntas por tramos de camino.
Juan Carlos tenía una compañera de estudios con la que pasaba varias horas, esto le comenzó a provocar sentimientos de dudas y celos a Clara; lo hablaron y comenzaron a estudiar en la casa de él ... se hicieron buenas amigas y las dudas de Clara se disiparon.
Clara confía en su percepción, se da tiempo, siente que Juan Carlos habitualmente puede decir lo que le sucede, y ahora siente que "está todo bien" así. "No es que no tengamos problemas, es que no "nos tiramos" uno al otro con ellos, los enfrentamos juntos, y nadie se siente lastimado por los sentimientos del otro, los manifestamos y vemos cómo solucionarlos juntos sin sacrificar nuestra individualidad." cuenta Clara.
Ambos saben que pueden vivir sin el otro, que llegado ciertos momentos difíciles lo han planeado y se han separado temporalmente cuando se provocaron situaciones que sentían que no podían manejar. No querían agredirse y hablar se hacía difícil...
Eso de "no puedo vivir sin ti" para ellos ya no corre. Saben que pueden vivir sin el otro, y desde ahí eligen vivir juntos.
Comprendieron que el amor tenía que ser otra cosa que ese martirio que nos han enseñado, y se propusieron construirlo juntos para ser felices, cuidarse y no maltratarse.
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Personas que han padecido vacíos afectivos tempranos en sus primeras experiencias familiares, en general emprenden búsquedas desenfrenadas del amor desconocido, o huidas frenéticas del encuentro con otro. Dos modalidades de la dificultad en el apego, la identidad y la filiación, que generan en la juventud y adultez serios problemas para formar parejas felices. Juan Carlos y Clara afrontaron cada uno por su lado sus propias historias individuales, para hacer juntos una historia común más libre de cuentas infantiles pendientes.
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Existen personas "acomodadas" al maltrato como un modo de interacción con el otro, esas que asocian el amor con el sacrificio, el "sufrir por amor", siendo el éxtasis total el sentirse "morir de amor". Este modo de las relaciones comienza por lo general como que se ha encontrado "la media naranja", que son "el uno para el otro",  para al mayor o menor tiempo comenzar con sutiles modos del maltrato psicológico que hasta se sienten halagadoras (celos, gestos de posesión del otro), hasta que ya la situación se transforma en un tormento.
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El "vacío afectivo" es otra motivación para establecer relaciones afectivas donde sea "el sufrimiento" lo que las guía. Personas que "necesitan" una pareja para poder vivir, para sentirse completos. Estas personas suelen acostumbrarse al dolor, al punto de necesitarlo. Llegando incluso a no poder establecer relación con quien no las hace sufrir, sintiendo que esa persona no tiene suficiente interés en ellas o no las quiere o es indiferente. Aunque parezca mentira, la asociación amor-sufrimiento genera algo así como un grado de adicción que termina sintiéndose "necesaria" para la vida.
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En estos modos "dolorosos" de amar influyen también factores psico-sociales propios de la época : "Si no me cela, no me quiere" dice ella. "Si estudia en la casa del compañero me va a ser infiel" dice él. "Si sale con los amigos es porque va a buscar mujeres" dice ella. "Si no hace tal cosa por mi, es porque no me quiere", dice él. Los roles de género aún estereotipados impiden negociar libremente los roles en la pareja, transformando muchas veces esa negociación en una guerra.
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Encontrar el camino que brinde resultados efectivos en el cambio de estos modos "dolorosos" del amor, es INDISPENSABLE.

Cada vez son más altas las estadísticas de maltrato dentro de la pareja, pero ¿qué de los modos del maltrato que no dejan moretones?. Humillación, desprecio, ignorar al otro, desinterés por el/ella y sus cosas; descalificación, gritos para imponer un punto de vista, hasta celos, actos de posesión, "persecuciones", etc.
Otro modo de amar es posible.
Juan Carlos y Clara lo ensayan cada día.
 
 
P.D.: Juan Carlos y Clara son personas reales que me autorizaron a transcribir parte de nuestros diálogos en la Consulta , para éste artículo.
 
 

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